"Este texto es nocivo para la fe" Los escritos blasfemos y sacrílegos deberían traer esta leyenda en la portada cual cajetilla de cigarros o botella de alcohol. Por si no lo habían notado no soy "hombre de mucha fe", como a todo mundo (quiero suponer) a veces me surgen preguntas existencialistas donde la única respuesta es intentar no pensar en ello, generalmente eso es lo que hacemos cuando las cosas no tienen explicación y te asustan como la idea de la muerte por ejemplo.
Pareciera que contrario a lo que diría San Agustín, la fe está peleada con la razón. Hay quienes dicen que la fe es creer en algo (alguien) en lo que no se tiene certeza o sea, la fe es otro nombre para la ignorancia. Como diría House: ¿Creerías a alguien que se esconde tras un clóset? La piedra angular de la fe es el miedo a lo desconocido y como no tener miedo si no hay muchas cosas en las cuales estar seguros en cuestiones de religión.
Ahora bien, se supone que lo más seguro en cuestiones religiosas es "la palabra de dios" o sea la biblia. ¿Porqué está escrita en forma tan metafórica de modo que cada cosa pudiera tener miles de significados? ¿Porqué está escrita sólo por varones? En Timoteo 2:12 por ejemplo dice algo así como "no permito a la mujer enseñar ni ejercer dominio sobre el hombre" (explicado mejor sobre el machismo en http://www.weymaster.com.mx/2007/07/)
Hay otras personas también que han tenido de ver con mi desmoronamiento de la fe, eso de tener amigos que se droguen con filosofía no deja nada bueno. Como diría el buen Color y mm también Coldwey, en el viejo testamento dios destruía a los hombres cuando las cosas no salían bien, pasó en Sodoma y Gomorra, en el diluvio y las plagas de egipto. Pareciera que el dios del viejo testamento era un dios bélico.
De hecho hay varias preguntas que sólo de pensarlas me remuerde la conciencia, ¿Porqué crear algo que se encariñara con la vida para después destruirlo? ¿Porqué mueren los animales si se supone que quienes pecaron fueron Adán y Eva? ¿Hay prioridades para dios entre seres vivos? Si dios es un dios celoso (Éxodo 20:5) y dios está lleno de virtudes ¿entonces los celos son virtud? (Sí, lo sé eso último es una mamada jaja) ¿Puedo ser castigado por pensar todo lo anterior? ¿Culpo a mis reacciones químicas y conexiones sinápticas en el cerebro?
Leer hace daño también, hay varias frases que te dejan pensando en la levedad del ser:
Y cuando le dices a dios "no entiendo" él te contesta No me importa - Stephen King
Y a dios ¿quién lo perdona? - No Recuerdo Donde Leí / Vi
“¿Cree usted en Dios?”
"Debemos cuestionar la lógica del argumento de tener un dios omnisapiente y Todopoderoso que crea humanos defectuosos y luego los culpa por sus propios errores."
Gene Roddenberry
"Me desconcierta tanto pensar que Dios existe, como que no existe."
Gabriel García Márquez
"Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si después no hay nada, evidentemente nunca lo sabré, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendré que dar cuenta de mi actitud de rechazo."
Blaise Pascal
Los desastres naturales es la forma en la que dios nos demuestra que seguimos siendo sus perras - El autor (ésta última me da risa.)
Quizá la mayoría de lo expuesto anteriormente sean sofismas. Sería muy megalómano de mi parte tratar de comprender a dios o atribuirle cualidades humanas cuando ni siquiera comprendo las creaciones de los hombres. Como diría Nietzche, : "Ese dios que llegué a crear era el producto de una locura, igual que todos los dioses. Sucedió que en realidad mi creación era un hombre, un pobre pedazo de hombre ¡Era yo mismo! era como un fantasma surgido de mis propias cenizas y mis propios rescoldos.
En resúmen:
¿Soy religioso? no, no hay alguna que me convenza del todo. De Algo sí estoy seguro, nunca seré católico, sería la última religión que escogería entre todas, es muy incongruente.
¿Creo en un dios? sí, pero creo en un dios inteligente, no creo que tenga barbas como lo pintan en la religión católica, ni que se conforme con rezos repetitivos y sosos.
El problema aquí es que te puedes encariñar tanto con la vida y es tan incierta que necesitas creer.
Ya divagué mucho.
viernes 27 de febrero de 2009
jueves 19 de febrero de 2009
De Mujer y para Mujeres
¿Les ha pasado que hay veces que todos hablan sobre alguna película, canción o libro e irremediablemente te da curiosidad? Algo así me sucedió hace algunas semanas con Crepúsculo de Stephenie Meyer. Si no me recomendaban la película, me recomendaban el libro y por casualidad una amiga de mi hermana se lo prestó. Me llamó la atención porque lo está leyendo una compañera de la escuela y para que ella lea algo debe ser algo muy, muy digerible o de plano tener dibujitos e ilustraciones.
Total que se lo quité a mi hermana. La portada, pues sí es llamativa y el título completo también “Crepúsculo: un amor peligroso”:
Todo iba bien hasta que leo la primera página del libro y veo la biografía de Stephenie Meyer, nació en bla, bla, bla, estudió en bla, bla, bla, ha escrito bla, bla, bla, y lo más interesante: “Siempre escribe con música y su banda musa es irónicamente el grupo Muse. Otras de sus fuentes de inspiración favoritas son: Linkin Park, My Chemical Romance (no por nada la historia de vampiritos), Coldplay, Travis, The All American Rejects, The Strokes, Kasabian, Jimmy Ear World y Weezer”
Desde ahí comencé a tener cierta aversión al libro, digo yo escucho también Muse, Coldplay, Travis, The Strokes, Kasabian, Jimmy Eat World , Weezer y no por eso mi redacción deja de apestar. Pura publicidad, realmente no había necesidad de citar a quién escucha a menos que quisiera jalar fanáticos de estas bandas.
No recuerdo en donde escuché/leí algo así como “nunca juzgues un libro por la portada… generalmente con la contraportada te puedes dar una idea de él”. Y vaya que sí, la contraportada dice:
Hay tres cosas de las que estoy completamente segura:
Primera, Edward es un vampiro.
Segunda, una parte de él muere por beber mi sangre.
Tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.
Con esto las primeras 157 páginas se me hicieron aburridas, te narran la historia de su familia, porqué llega a Forks, su estancia aburrida en la escuela, sus amiguis, aspectos físicos (escuálida, no tiene coordinación motriz, etc.) las sospechas que tiene Bella acerca de Edward y sus poderes sobrenaturales digo que es aburrido porque ¡Desde un principio ya sabes que Edward es un vampiro y que se va a enamorar de él! De por sí el libro excesivamente descriptivo casi al grado que Bella te puede narrar hasta que le aprietan los calzones que trae puestos y trivialidades así.
Si acaso la parte rescatable es el juego de seducción entre Edward Cullen y Bella Swan. Primero se niegan a mostrar sus sentimientos, ninguno quiere quedar vulnerable ante el otro, los fragmentos que más me gustaron fueron cuando declaran su amor: “y así fue como la oveja se enamoró del león, que estúpida oveja y que león tan masoquista” y también “si pudiera soñar, sería contigo” (palabras de Edward Cullen que como buen vampiro que es, no puede dormir) o “por más perfecto que sea el día, siempre llega el crepúsculo, siempre termina”.
El título de esta entrada se debe a que no creo que sea un libro muy recomendable para hombres, después me acordé que quienes me hablaban de él eran mujeres. Quizá a las féminas les gusta porque Edward Cullen es el prototipo del hombre perfecto: Guapo, fornido, galante, inteligente, rico, tiene súper poderes, toca el piano, sabe cocinar, sabe de carpintería, albañilería y hasta repara retretes (Después de lo de tocar el piano todo es mentira, lamento desilusionarlos) Constantemente Bella le dice que es más grande que Madona y Gokú juntos y que ella no lo merece, lo repite tantas veces que me llegó a enfadar.
Recuerdo también que en vacaciones un primo y yo estuvimos a punto de entrar a ver la película, pero él vio la sinopsis y le dio miedo que lo tomara de la mano a media película de lo melosa que sonaba, así que mejor entramos a ver rudo y cursi que estuvo como para descansar las neuronas, sentarse y reír un rato.
En fin, no puedo decir que Crepúsculo me gustó del todo, aunque soy un neófito en esto de la lectura como en muchas cosas me gusta leer algo que tengan algún trasfondo, que el autor exprese otro punto de vista distinto al que estamos acostumbrados, o tal vez sería que el último que acababa de leer era La Milla Verde, que a pesar de ser ficticio y estar empapado de el sarcasmo inteligente de Stephen King, te hacía reflexionar sobre la maldad, el amor, el sufrimiento y hasta de Dios Ja! Pero creo que a las mujeres les puede gustar mucho más de lo que a mí como varón, al leerlo corría el riesgo de enamorarme de Edward Cullen.
¡Madres! olvidé escribir al principio: “Atención, este post tiene parte de la trama”. ¡Qué Despistado! Bah, de todos modos no conté que al final Edward no covierte a Bella en vampiro.
Total que se lo quité a mi hermana. La portada, pues sí es llamativa y el título completo también “Crepúsculo: un amor peligroso”:
Todo iba bien hasta que leo la primera página del libro y veo la biografía de Stephenie Meyer, nació en bla, bla, bla, estudió en bla, bla, bla, ha escrito bla, bla, bla, y lo más interesante: “Siempre escribe con música y su banda musa es irónicamente el grupo Muse. Otras de sus fuentes de inspiración favoritas son: Linkin Park, My Chemical Romance (no por nada la historia de vampiritos), Coldplay, Travis, The All American Rejects, The Strokes, Kasabian, Jimmy Ear World y Weezer”
Desde ahí comencé a tener cierta aversión al libro, digo yo escucho también Muse, Coldplay, Travis, The Strokes, Kasabian, Jimmy Eat World , Weezer y no por eso mi redacción deja de apestar. Pura publicidad, realmente no había necesidad de citar a quién escucha a menos que quisiera jalar fanáticos de estas bandas.
No recuerdo en donde escuché/leí algo así como “nunca juzgues un libro por la portada… generalmente con la contraportada te puedes dar una idea de él”. Y vaya que sí, la contraportada dice:
Hay tres cosas de las que estoy completamente segura:
Primera, Edward es un vampiro.
Segunda, una parte de él muere por beber mi sangre.
Tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.
Con esto las primeras 157 páginas se me hicieron aburridas, te narran la historia de su familia, porqué llega a Forks, su estancia aburrida en la escuela, sus amiguis, aspectos físicos (escuálida, no tiene coordinación motriz, etc.) las sospechas que tiene Bella acerca de Edward y sus poderes sobrenaturales digo que es aburrido porque ¡Desde un principio ya sabes que Edward es un vampiro y que se va a enamorar de él! De por sí el libro excesivamente descriptivo casi al grado que Bella te puede narrar hasta que le aprietan los calzones que trae puestos y trivialidades así.
Si acaso la parte rescatable es el juego de seducción entre Edward Cullen y Bella Swan. Primero se niegan a mostrar sus sentimientos, ninguno quiere quedar vulnerable ante el otro, los fragmentos que más me gustaron fueron cuando declaran su amor: “y así fue como la oveja se enamoró del león, que estúpida oveja y que león tan masoquista” y también “si pudiera soñar, sería contigo” (palabras de Edward Cullen que como buen vampiro que es, no puede dormir) o “por más perfecto que sea el día, siempre llega el crepúsculo, siempre termina”.
El título de esta entrada se debe a que no creo que sea un libro muy recomendable para hombres, después me acordé que quienes me hablaban de él eran mujeres. Quizá a las féminas les gusta porque Edward Cullen es el prototipo del hombre perfecto: Guapo, fornido, galante, inteligente, rico, tiene súper poderes, toca el piano, sabe cocinar, sabe de carpintería, albañilería y hasta repara retretes (Después de lo de tocar el piano todo es mentira, lamento desilusionarlos) Constantemente Bella le dice que es más grande que Madona y Gokú juntos y que ella no lo merece, lo repite tantas veces que me llegó a enfadar.
Recuerdo también que en vacaciones un primo y yo estuvimos a punto de entrar a ver la película, pero él vio la sinopsis y le dio miedo que lo tomara de la mano a media película de lo melosa que sonaba, así que mejor entramos a ver rudo y cursi que estuvo como para descansar las neuronas, sentarse y reír un rato.
En fin, no puedo decir que Crepúsculo me gustó del todo, aunque soy un neófito en esto de la lectura como en muchas cosas me gusta leer algo que tengan algún trasfondo, que el autor exprese otro punto de vista distinto al que estamos acostumbrados, o tal vez sería que el último que acababa de leer era La Milla Verde, que a pesar de ser ficticio y estar empapado de el sarcasmo inteligente de Stephen King, te hacía reflexionar sobre la maldad, el amor, el sufrimiento y hasta de Dios Ja! Pero creo que a las mujeres les puede gustar mucho más de lo que a mí como varón, al leerlo corría el riesgo de enamorarme de Edward Cullen.
¡Madres! olvidé escribir al principio: “Atención, este post tiene parte de la trama”. ¡Qué Despistado! Bah, de todos modos no conté que al final Edward no covierte a Bella en vampiro.
lunes 2 de febrero de 2009
Un videín... El Niño Predicador
No me gusta que este blog se mantenga de imágenes o videos estúpidos de youtube, pero bah, después de todo es mi rincón para desahogarme de toda la estupidez que me acompaña (debo de buscar un sinónimo de estupidez ya la he escrito 3 veces con ésta). Éste blog me da tanto orgullo como el que le daría a un padre tener una hija prostituta, supongo que en unos meses tendré que cerrar el changarro porque generalmente no tengo nada que escribir más que cosas que me causan risa o pena ajena.
Pero noo, por el momento no pienso suprimir esta basura virtual, ahorita tengo vacaciones, entre vagar, leer, ver series, estudiar (que vaya que me hace falta), ver pelis, dvd de bandas (eah) pues en este momento no tengo intenciones de hacer algo de eso y aprovecho este momento para mostrarles un video que me enseñó un compañero.
Leidis en genleman les presento al:
"El niño predicador"
Madres
Este niño me cae que causa pena ajena, si usted no siente como le hormiguean las manos de ganas de darle un sape al chamaco (o a sus progenitores) debe estar enfermo. Vean la pose de gokú transformado en super saiyajin 4 al rematar frases que más bien parecen berrinches. "A mí no me trajo la cigüeña" no maa, sus padres merecen cárcel. Noten también como a les da un júbilo-orgásmico-colectivo cuando el chamaco en cuestión dice la palabra "falacias" woooorale, apuesto a que se la copió a Madrazo con "Los niños no son el futuro de México, eso es una falacia, los niños son el presente" (chin, ya me aventé un spot político)
Hablando de la evolución, Recuerdo que en la prepa cuando estudiabamos a Lamarck nos decía un maestro "El uso o desuso de órganos hacen que se atrofien o hipertrofien, por eso ejerciten todos los músculos... TOOOOODOS, no se les vaya a atrofiar"
Bueeeeno...
Les dejo también el remix del video, pa' que se ponga a perrear.
Pero noo, por el momento no pienso suprimir esta basura virtual, ahorita tengo vacaciones, entre vagar, leer, ver series, estudiar (que vaya que me hace falta), ver pelis, dvd de bandas (eah) pues en este momento no tengo intenciones de hacer algo de eso y aprovecho este momento para mostrarles un video que me enseñó un compañero.
Leidis en genleman les presento al:
"El niño predicador"
Madres
Este niño me cae que causa pena ajena, si usted no siente como le hormiguean las manos de ganas de darle un sape al chamaco (o a sus progenitores) debe estar enfermo. Vean la pose de gokú transformado en super saiyajin 4 al rematar frases que más bien parecen berrinches. "A mí no me trajo la cigüeña" no maa, sus padres merecen cárcel. Noten también como a les da un júbilo-orgásmico-colectivo cuando el chamaco en cuestión dice la palabra "falacias" woooorale, apuesto a que se la copió a Madrazo con "Los niños no son el futuro de México, eso es una falacia, los niños son el presente" (chin, ya me aventé un spot político)
Hablando de la evolución, Recuerdo que en la prepa cuando estudiabamos a Lamarck nos decía un maestro "El uso o desuso de órganos hacen que se atrofien o hipertrofien, por eso ejerciten todos los músculos... TOOOOODOS, no se les vaya a atrofiar"
Bueeeeno...
Les dejo también el remix del video, pa' que se ponga a perrear.
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